把悲傷留給自己

早一陣子，我在三天之內知道自己懷上了、然後又流產了。事情發展得太快，我們來不及高興便墮進深淵，未敢向家人報喜已經要報憂。幸虧如此 ，他們不用經歷失去。

胎兒只有六週大，這個時候出事，很多不知道自己懷孕的人只會以為是生理期來遲了，對身體影幾乎沒有影響。我甚至連一點痛的感覺也沒有。事發時正值上班時分，我獨自到醫院，在急症室內哭得好不悽厲，連見慣大場面的急症室護士也優先處理我這個看起來很健康的人。或許我當時就知道這是唯一可以讓我恣意大哭的場口。

被送到婦科病房之後，長長的等待令我冷靜下來。除了安慰自己，我還跟人閒聊，打開筆記溫習…簡直就像在享受難得的半天假期。

安慰自己不難，駁嘴而已。有一個善良的朋友常常美化我的愛駁嘴為逆向思維。那些『很多人第一次也是這樣』、『早發生比後期才發生傷害較小』、『如果胚始本身有問題沒了不一定是壞事』』、『我們還年輕(!)』… 等等我都明白，我也隱隱覺得這是自己在旅程完結前必須上的一課。而且，我知道失去的是個女，她很像我。我小時候就覺得做人苦，只是既然來了唯有勉力一活。她不但比我聰明，更有小妹欠缺的果斷，才觀察數週便發現真相，立即逃之夭夭免得感情深了走不動，又不叫我受皮肉之苦，多俐落。真乖。她既然不想來，我順著她好了。

在大家面前我仍是老樣子。因為 ── 不知從時開始，我們不許在人前傷心流淚。父母離世、伴侶另結新歡、孩子早夭…沮喪一兩週就要起來幹活，即使不幹活也得裝個活的模樣，免得別人看見難受。上班上學不得放肆我明白，也做得到。我只是不想在最親的人面前也要做表情給反應。我須要偶爾沉默。我無心說笑。

大家又聖經又佛經的哄我，根本搔不著癢處。不信你來聽聽：『天父給的天父隨時可以收回…』 ─ 這是在安慰我嗎?呵，怪不得世上哀號處處，做人果然苦，天地果然不仁；『與你分享一段短片:如何活得快樂』 ─ 我無端端為何要快樂?女兒走了我就不能傷心嗎?

你們很怕我傷心嗎?抑或是害怕看見我傷心？怕什麼？怕被傳染嗎？如果你們沒有如我般悲傷，又怎能被傳染？

如果你們也傷心的話，來，讓我們一同大哭一場，又不是古墓派，還怕了他七情六欲不成？只有開心、感恩、放下、平靜的人生有何味道，我不如做朵花算了。

其實我只是想好好的傷心一下，大大地哭一場，或幾場。你們常說上帝給人造了一雙眼睛，祂不也造了兩條淚線嗎?

起初我也順著你們的意，聽你們的：別傷心。不過，我想了好久仍想不通：為什麼。

為博堅強的美名\為了不妨礙世界運作 (世界會為我而停下嗎?)\為了不要成為別人眼中的瘋婦\為了生存 (我就是愛哭喪著臉做人，礙著你了嗎?) ─ 這些我都不在乎啊。

然後你們會說：為了不再讓自己受苦。

我沒有受苦，我只是傷心。即是心受了傷，有一個缺口，痊癒了，不痛，卻留下一個疤。你們想為它擦遮瑕膏、用沙紙把其磨平 ─ 能嗎? 肉眼看不見、磨平了就等如它從未存在過嗎?

我不要大家陪我傷心，也不要粉飾太平。我只想坦白。因為：從此以後，我再沒有，(徹底地)快樂起來的理由。我仍然會玩耍、佻皮、說笑，只是眼內不能揮去她曾經看到的苦。

我還要向一個朋友道個歉。數月前，朋友告訴我他的親人走了，我沒能明白他的傷痛，我甚至沒有好好安慰他。我好想拍拍他，告訴他可以在我面前痛哭，可是我沒有，因為餐廳太光、太久沒見，還有他那句:『我覺得自己處理得很好。』他不要失儀人前，只願獨自悲傷。

很想告訴他，我明白。我都明白：

『能不能讓我   陪着你走
既然你說   留不住你
回去的路   有些黑暗
担心讓你   一個人走』